microbuze senzuale

Hai ca n-am timp de prostii, va zic pe scurt. Fiti atenti si nu mai cascati gura pe internet, ca mi-a spus Dra Pusha ca Internetu’ te iradiaza daca te uiti prea mult, si faci si cancer la ochi. A citit ea in Magazin.

Pentru cei care nu stiu, eu am venit aici ca sa devin foarte destept si poate chiar si respectabil (daca putem si avem buna posibilitate). De-aia m-am bagat la cea mai tare facultate publica din galaxie. Sa nu zica cineva ca "I went bull and returned cow" sau ca "cut leaves for the dogs".

UC Berkeley este atat de tare incat are locuri de parcare special rezervate pentru premiile Nobel, sa-nnebunesti daca te mint.

Era si unul rezervat pentru Einstein dar a disparut. A aparut in loc altul 

pe care scria cu creta Victorash...

Colegii sunt foarte de treaba si baieti destepti, dar nici eu nu ma las mai prejos. Cum zice unul ceva, eu plusez imediat. Daca zice unul ca a folosit un arbore decizional pentru tema la optimizare, ii bag ca eu am facut o livada sau un codru decizional.

Cam 60% din colegi sunt asiatici, si-i cam confund intre ei si intre ceilalti de-ai lor din facultate - ca si in rest e plin. Din cauza asta am ajuns sa-i salut pe toti chinezii care trec pe langa mine pe strada, ca nu stii niciodata, poate e de-ai nostri. In general se bucura, deci nu ma ajuta sa aflu daca am nimerit.

Cu numele lor e si mai greu, cine naiba retine zgomote de bucatarie. Dar am gasit o metoda, ii intreb ce inseamna numele pe limba lor si asa retin mai usor. De exemplu, azi stiu ca am fost la cantina cu Scara de Incendiu si cu Cercetare de Piatza.

Locuiesc langa Republica Socialista Berkeley, intr-un loc tot socialist dar cu fatza umana, de-i zice Kensington. Asa ca un fel de Iugoslavia. E foarte dragut, pe dealuri si populat de pensionari in general.

In unele locuri autobuzul ajunge rar, sau prea tarziu...

Vom reveni cu detalii.

Cum a imborcat curcanele Mitica Romney

Daca tot suntem in plina campanie pentru alegerile electorale, poate doriti sa revedeti ultimele faze din dezbaterea transmisa (partial color) intre democratistul Barack Obama si republicantul Mitica Romney.

Tocmai vorbeau despre drepturile egale cu ele pentru femei, si Romney incerca sa explice ce mult ii placea lui sa angajeze femei cand era guvernator, tot timpul avea la indemana niste "dosare pline cu femei".

Evident, in 5 minute s-a umplut facebook-ul cu pagini "Binders full of women", si a urmat o campanie de facut misto absolut delicioasa. Caricaturi, cantecele, montaje literar-muzical-coregrafice, epigrame la gazeta de perete, jurnalul intreprinderii, l-au facut praf. Una dintre cele mai reusite:

Legatura in studio. Totusi, inainte de a canta traditionalul "Desteapta-te Romney", iata o dovada ca shaorma Dristor a ajuns un obiect de cult:

Penarul Shaorma : fa-mi-o cu de toate, Shefu !

Bonjur Mezelev, asseie-vu. Chieschie vuz ave prepare pour aujourd'hui ?

Dupa cum relatam intr-un episod precedent, americanii sunt atat de tari la vorbe incat reusesc sa faca realitatea sa se indoiasca de ea insasi.

De exemplu, am vazut pe strada o duba care zice ca se ocupa cu "catastrophic disasters". Pareau sa rezolve chestii menajere, gen curge tzeava de la bucatarie, ti-a intrat un iepure in chiuveta, etc. Ma gandeam, cum te verifica ei cand ii suni:

- Alo, pe la ora 2 si ceva s-a constatat un dezastru la mine, de n-am mai putut dormi cu nevasta in pat!
- Este un dezastru catastrofic sau decat o catastrofa dezastruoasa ?
- Aaaaa... s-a produs o extorsiune la o tzeava de la vecinul de sus si curge apa !
- Lasa dom'le glumele, ca ne tineti linia ocupata! Avem decat dezastre catastrofice aici !

Cred ca e dezastru normal daca se sparge tzeava la vecin, el devine catastrofic daca se sparge chiar la tine.

Aici in zona, toata lumea tre sa fie "verde", e un fel de paradis al fostilor hipiotzi care acum au chelie si job corporatist, dar pastreaza un licar de idealism in privire. E bine vazut sa ai masina ecologica - numita si "Zero Emission Vehicle", daca vrei sa te incadrezi.
Pe de alta parte, vrei sa arati ca ai masina de barosan, iar Toyota Prius arata a supozitor.
Aici intervine Subaru si subtilul concept de PZEV.
Ma tot intrebam cand vedeam masini pe care scrie PZEV in spate... m-am dumirit cand m-am apropiat la stop, si atunci am inteles cat de tari sunt cei care fac marketing aici :

Partial Zero Emissions Vehicle frate !

Ca sa intelegeti ca chiar si zero se vinde aici in mai multe modele: zero total si zero partial ! Imi aminteste la Scoala Generala cand puteai sa primesti nota 0 sau 0 barat. Niciodata nu mi-a fost clar de care trebuia sa ma bucur mai tare.
Tot asa si cu zero partial. E doar o parte din tot nimicul, pe cand zero total contine 100% nimic.

E clar sau va fac un desen ?

Vocea Americei

Mai aveti eggless doamna ?

“Este lipsa eggless-urile.”

Sau:
“ OMG, am ramas fara eggless ! A ramas decat 0% chickenless-free egg salad”

Dar sa nu ne ambalam. Multi fidei drept-credinciosi ne-au intrebat unde pot gasi si ei spovedanie online, asa ca am rugat-o pe Dra Pusha sa faca un market research pe subiectul asta (care a mai fost tratat de Formula AS in nenumarate randuri, dar daca nu cititi manualu, cum dracu sa faca din voi oameni).

Iata, in cativa pasi, calea cea mai simpla catre o spovedanie electronica la standarde occidentale.

-      Mergeti creanga prin internet (ca de obicei) si cautati http://www.absolution-online.com/confessional/

- Aveti acolo pacatele organizate pe categorii: capitale, cele 10 porunci, etc. Navigatia pacatelor este placuta si intuitiva.
  
-  Adaugati in cosul de pacate cele pe care le-ati comis de la ultima spovedanie. Eventual, puteti lua si pacate pe care inca nu le-ati comis, dar pe care intentionati sa le faceti in urmatoarele zile (aveti si optiunea “save for later”, ca pe Amazon) 

-  Nu puneti prea multe in cos, sa ramana si pentru altii. Daca puneti prea multe pacate, sistemul va adauga automat pacatul lacomiei. 

-  Cand ati terminat lista, dati clic pe “Spovediti-ma acum”

- Apare pe ecran ce rugaciuni trebuie sa recitati ca sa fiti iertat (de ex. 15 Ave Maria, 4 Frere Jacques, un Desteapta-te Romane – toate strofele, nu numai refrenul, si cu disco dancing daca se poate)

Si gata ! Sunteti like… WOW !

Acest site este gratis (mai baga din cand in cand publicitate la lumanari sau coliva fara gluten), si majoritatea credinciosilor au dat review-uri bune, s-au simtit bine spovediti dupa aceea. Totusi, exista si situri cu spovedanie profesionista, contra cost, care se pare ca au rezultate mai bune, mai ales pentru pacatosi grei sau profesionisti.

Totusi, dupa cum spune Dra Pusha, tot mai bine e clasic cu parintele. “Dai un ban, dar stai in fatza lui”

Viata ca o Prada (scoasa la reduceri)

Daca va reamintiti, intr-un episod anterior m-am deghizat in sarac ca sa ajung prin ghetou la BART – “Metroul frumos, cu mocheta pe jos”. M-am reintalnit cu Dra Pusha in Republica Socialista Berkeley, unde exista un hotel al sindicatului imbunatatit cu aprobare. Descurcareata ca o gestionara, a reusit sa intre, pentru ca-l cunostea pe magazioner de la tratament la Baile Yellowstone.

Ca sa ne dezmeticim, am mers la un restaurant japonez pe banii de protocol. Dra Pusha e mare amatoare de sushi, dar refuza categoric sa manance peste crud, asa ca i-au propus un sushi la cuptor cu ceva sos rozaliu pe deasupra. “Sushi de crap daca aveti ? Dar sa nu fie prea gras!” A fost cam dezamagita ca nu aveau si mamaliga.

Vine chelneru' dupa 5 minute sa intrebe, cum l-au invatat, daca ne place mancarea: "How is everybody doing ?", Dra Pusha a profitat de ocazie si i-a explicat in detaliu chinezului cele mai recente probleme si suferinte de dupa ultima operatie de fiere. L-a tinut pe bietul baiat in picioare vreo 10 minute, ca nu avea curajul sa-i taie vorba la asa un subiect grav.
"Pai daca ma intreaba ce mai fac, inseamna ca-l intereseaza, nu!?"

In schimb nu prea i-a placut tocanitza de sushi, a lasat in farfurie. Vine iara chelnerezul cu teama imprimata pe fatza (si putin pe verso) si o intreaba daca sa-i aduca o cutie ca sa puna restul de sushi copt. "Chiar te rog maica," rasufla ea usurata, "pune-l tu  intr-o cutie si arunca-l la gunoi."


Si pana una-alta, vreau sa va prezint un superb accesoriu care nu trebuie sa lipseasca oricarui manelist.
 


http://www.buy.com/prod/golden-gold-retro-classic-telephone-handset-w-control-button-apple/232947906.html

 Receptorul clasic, de aur, arata ca ai valoare si esti obisnuit cu luxul de mic copil, ca doar nu te-ai imbogatit acu’ doi ani cand ai cantat la nunta la baiatu lu Baronu. Pe de alta parte, Aifonul denota ca tehnologia nu are nicio taina pentru tine sau famelia ta.

Chicken Iordanescu

Vere,

Voi stiti foarte bine de ce m-a chemat America sa viu: ca sa dezleg marile enigme ale umanitatii. Gen:

-         -  cum unificam teoria relativitatii cu mecanica cuantica fara sa-si dea seama ?

-         -  cine a inventat iubirea si ce incerca sa faca in acel moment ?

si mai ales:

-          - De unde vin ouale pentru “egg-less egg salad”?

 http://recipes.howstuffworks.com/eggless-egg-salad-sandwich-recipe.htm

Ei bine, azi  cautam prin supermarket ceva comestibil, cand am descoperit pe un raft o fosila de pui tras (n-am inteles de ce l-au tras). Dar cand m-am uitat mai cu atentie, am vazut ca nu era un pui de zi cu zi, era un pui chicken-less !

Faimosul Puiu Chicken-less tras

Concluzia este evidenta, ouale egg-less sunt ouate de catre gainile chicken-less!

Cand mi-am dat seama de descoperire… “I was like… WOW…”, cum zice lumea pe aici, ca daca nu te entuziasmezi constant, n-ai facut nimic.

Cu ocazia asta mi-am gasit si subiectul la lucrarea de diploma: “Cine a fost mai intai, oul eggless sau gaina chickenless? Un studiu in roz.”

Acum, a propos de pui chicken-less, am aflat “on my skin” ca nu stii cu adevarat ce inseamna junk food pana nu mergi la KFC in Statele Unite… Pai KFC-ul de la noi este super rafinament culinar in comparatie.

Nu cred ca puiul ala a vazut lumina zilei, a zis vreodata “Mama” sau a stat in doua picioare. Groaznic, l-a blestemat pe colonel Dra Pusha pe skype doua zile cu vecinele de scara.

Pui-less-ul meu