Maica Imprecista si Almanahu' Akbar

Stati jos.

In primul rand, treburi administrative: doresc sa salut cu respect pe cei care au fost la manifestatie impotriva aliantei prostilor cu hotii. Dra Pusha are inca dubii, i-a spus ei o vecina ca totul a fost organizat de tehnocratii masoni ai lui Ciorosh, si ca Tov. Dragnea ar fi un tanar erou al muncii socialiste care "decat" isi apara drepturile omului (de a ne lua pe toti de fraieri).

Dar sa revenim la aspecte practice din Columbia:
Sa ne cultivam putin partea feminina a personalitatii

CAL WASH.Va facem interior-exterior bo$$ ?

Un whisky pentru mine si un suc de morcovi la baiatu'

Columbienii sunt unul dintre cele mai amabile si prietenoase popoare, dar reusesc sa duca filosofia “lasa ca merge si asa” la cel mai sofisticat nivel. Nu am intalnit nici o situatie in care totul sa mearga bine: intotdeauna ceva era stricat, murdar sau rupt.

Totusi, o minoritate din populatie si-a dat seama ca pot exista avantaje sa faci lucrurile temeinic. Din pacate, unul dintre ei este bolnav, iar celalalt este in inchisoare pe o perioada nedeterminata. Dar nu as vrea sa fiu nedrept cu ei: de exemplu, intr-o noapte a fost o ploaie torentiala afara (in camera ploua linistit). A doua zi, patronul a chemat un specialist in acoperisuri care s-a urcat sus, s-a scarpinat in cap, a mutat cateva tzigle si a plecat. Nu stiu ce a facut, dar de atunci n-au mai fost ploi torentiale in regiune.

Amatorii de folclor hip-hop il cunosc probabil pe rapperul Snoop Dogg, care vine destul de des in Columbia. Sigur ati auzit indragitele slagare "Scap-o ca si cum ar fi fierbinte" si "Cioroi cu atitudine"; mai putini cunosc faptul ca intr-o excursie in Columbia, Snoop Dogg si-a ratacit animalele de companie preferate.

Indragitul rapsod, care in curand pregateste un turneu de hip-hop ortodox cu Tudor Gheorghe si Dan Puric. Privirea e nostalgica pentru ca si-a pierdut gainile de concert

Ciuguleau "iarba" linistite  pe o strada din Medellin, inca imbracate cu blana de show. I le-am trimis prin FedEx la Long Beach

Ca peste tot in lume, industria miracolelor este bine dezvoltata in Columbia. Medellin, oras modern si in pas cu timpul, are o intreprindere de miracole ultra-moderna, cu preoti specializati pe domenii: lunea, cuceriri financiare (mai ales de la 7 seara !), martea Tratament pentru Sanatate, si asa mai departe.

Sambata de la 7 dimineata vine responsabilul cu miracole imposibile

Fara nicio legatura, alunele Einstein, care a inventat strigatul "EUREKA" dupa ce si-a muscat limba cu viteza luminii

Stiu ca nu are nicio logica, dar nici voi nu va obositi prea mult.

Fred

Molushte cu prune

Primim din ce in ce mai multe scrisori la adresa redactiei care ne cer sa povestim despre specialitatile culinare columbiene.
Pot spune ca in afara de cafeaua buna si fructele delicioase, bucataria columbiana bazata majoritar pe mamaliga prajita in ulei maroniu nu este de un mare rafinament.
Domnisoara Pusha, pentru care mamaliga este un Lifestyle si uneori chiar un Fashion Statement, este in total dezacord cu mine. Imi  reaminteste ca mamaliga poate fi declinata cu sofisticare extrema: la Campionatul Inter-Sindical de Mamaliga 1976, la Govora, chiar dansa a luat premiul 3 la categoria "Bulz Ciobanesc" cu o compozitie pe cat de provocatoare, pe atat de cosmopolita (bulz "Roquefort", cu o bucata de branza adusa de regretatul Marin Slavescu, care era inca gestionar la Intercontinental). Dar sa revenim in direct:

Un meniu variat: mamaliga galbena, portocalie sau maronie. Omagiu lui Ciprian Porumbescu

 Gustarea nationala este Empanada, care e o semi-chifla de mamaliga umpluta cu cartofi, carne si ce a mai ramas de la ala micu'. Se face cocolosh si se prajeste in friteuza pana pluteste cu burta in sus.

Don Mariano, gata sa intervina decisiv

Stiu la ce va ganditi, credeti ca tot acest ulei ars este risipit si polueaza mediul. Dar unii columbieni, cum este Don Mariano, au o constiinta ecologica acuta, si uneori dureroasa. De aceea, in fiecare seara, filtreaza cu mare grija uleiul folosit peste zi si il baga inapoi la motorul Daciei sale:

Masina lui Don Mariano, castigata cu carnete CEC in 1982

Alte specialitati locale:

KFC cu fasole, combinatia perfecta pentru o digestie exploziva

In loc de chifla, platano (o banana mai nedulce) strivita si prajita. Bun !!!

Jumari espirale fara carbohidrati, pentru incepatori

Jumari profesioniste, se vand doar daca semnezi declaratie pe propria raspundere

Mamaligi trifazice si sandwich-uri de 380 de Volti

Distribuitor automat de banane la buticul lui Don Costello

Din categoria, "Stiati ca ?", Templul-Centru de life style "ANIMAL COMANDO"

Cu aceasta ocazie, Dra Pusha si Redactia va invita la un concurs cu premii in rate: sa ghiciti care este domeniul de activitate al acestui templu-centru. Noua nu ne e clar daca e biserica, sau daca antreneaza animale pentru operatiuni secrete. Nu c-ar fi mare diferenta...

 Dar acum trebuie sa va las, pentru ca mi s-au murdarit sosetele de la sapun si trebuie sa le spal.

Fred

Cu pana la 95% mai saraci !

Pentru ca Dra Pusha sa ma ierte ca am dus-o sa o traga curentii de altitudine, am organizat o excursie pe coasta Marii Caraibelor, in provincia La Guajira,  in nord-estul Columbiei, langa ce a mai ramas din Venezuela.
Cabo de la Vela este un sat pierdut, unde nu exista drumuri asfaltate, electricitate sau apa curenta. Exista stalpi si linii electrice, dar probabil ca cineva a uitat ca este nevoie sa le si conectezi la o sursa.

Transportul se face cu masini furate din Venezuela. Baietii de sus nu sunt morti, doar adormiti

La Guajira este printre cele mai corupte si sarace zone din Columbia; economia se bazeaza majoritar pe contrabanda cu lucruri furate din Venezuela. Poti cumpara masini de teren aproape noi, cu cateva mii de $. Le poti conduce doar in La Guajira, daca dai spaga organizatiilor oficial abilitate sa primeasca, gen armata sau administratia locala.
Evident, masina furata merge cu benzina din aceeasi sursa, e un baiat cu butoaie la intersectie:

La butoi sau la canistra, protejeaza motorul. Dealerul prefera sa ramana anonim

Mai poti cumpara benzina si la PET, o vand niste copii de indieni la chiosc

 

 

 

 

 

 

O casa de indieni; copiii tin o sfoara de-a latul drumului in speranta ca te vei opri sa le dai bani

 

Dar nimic din toate acestea nu ar fi fost posibile fara ajutorul lui "Doru" Gobernadoru

Un zambet si o figura care nu pot inspira decat incredere - clar ar iesi la o bere cu tine, daca ai avea bani de bere

Acum, ca tot veni vorba de suras candidozic ... Dra Pusha a primit de la mai multi ascultatori intrebarea daca nu ni s-a facut dor de Iliescu. Evident ca da, dar ii regasim zambetul cald si elastic in fiecare inel de calamar pane.

Totusi, in ultimii ani au aparut tot felul de acuzatii de coruptie (total nejustificate) care sugereaza ca Norberto Tico Gomez nu ar fi chiar pretenul tau. Aceste atacuri miselesti ii cauzeaza lui Tico niste dureri cronice oribile, care pot fi usurate doar cu un medicament facut special pentru asta:

O frectie calmeaza aproape instantaneu durerea in zona afectata

Ramaneti pe receptie,

Fred si Pusha

Am comis-o voiajor

Primul contact cu Columbia a fost Bogota, oras aflat la altitudine de 2600 m, unde temperatura nu prea depaseste 25 de grade vara (care n-are treaba cu vara noastra, e mai degraba anotimpul cand nu prea ploua). De asemenea, orice efort fizic este resimtit mult mai mult decat in Pantelimon sau Chitila.
 

Au si ei WTC ! mai mult, la etajul 1 se vede un calutz care fumeaza pe balcon

" 'ratz'ai dracu cu altitudinile voastre de borfasi, mai la vale n-avurati loc sa puneti orasul?" a gafait frustrata Dra Pusha dupa ce a urcat cateva trepte. Este foarte dezamagita si de temperatura, si si-a exprimat indoiala ca ecuatorul ar trece prin zona. "Poate o fi trecut in vremurile bune..."
Oricum Dra Pusha are o suspiciune ca treaba asta cu Ecuatorul, Tropicele si alte meridiane e doar o conspiratie a lui Rotschild si Soros, sa isi imparta feliile unde ne exploateaza prin bancile si guvernele pe care le controleaza. Masonii dracu !

De frig, Dra Pusha s-a refugiat in magazinul din imagine si si-a tricotat rapid o bascutza si un fular asortat

Trecand peste problemele de aclimatizare si de traducere pt Dra Pusha (incercati voi sa cereti in spaniola un ceai de Coada Soricelului sau de Trei Frati Patati), in Bogota am realizat inca o data importanta brandingului in creierul tulburel al consumatorului.
Poti avea cel mai prost produs, daca il asociezi cu un nume sau adjectiv care suna bine, produsul devine brusc "premium" sau "gourmet". Columbienii au inteles bine acest lucru, si poti gasi la tot pasul firme de genul:

- Trabucaria "Copenhaga" - nicio logica, dar suna bine !
- "Cupidon in Hawaii", o mamaligarie infecta pe marginea autostrazii

Jumari americane ! scrie si Jack's pe ele, daca aveati dubii

La prestigioasa universitate Harvard era inchis pentru receptia marfii - se bagasera Nobeli

Croitoria Toyota, probabil in ideea ca se coase la masina

In autogara, la WC: "Miami sau Chicago?" suna mai bine decat "Iti dau si hartie baiatu?"

Ca sa fie mai clar: pt Miami mai sunt doar locuri in picioare, la Chicago se merge in pozitia broscutei.

Vom reveni cu lucruri mai tropicale...

S-o ardem minimalist !

Stati jos.

Mai deunazi a primit Dra Pusha un e-mail batut la masina, care zicea:

Ce-i drept, cand m-au contactat, colegii Drei Pusha aveau ochii rosii de nervi si de nesomn si m-au rugat cu lacrimi in ochi sa o duc cat mai departe, si sa nu ezit in fata niciunei activitati cu risc de vatamare fizica sau chiar mai mult.

Pe de alta parte, avand in vedere ca la noi in Romania viitorul se cam mocaie in faza de prezent, m-am gandit ca este o ocazie buna sa iscodesc ce s-a mai inventat in materie de branding, mamaliga, cultura, conspiratii cu sau fara Soros, cei mai indragiti interpreti de Biblie pe ritmuri tropicale..

De cum am ajuns, am agreat cu Dra Pusha sa incepem sa traim exact ca niste localnici: aruncam hartia igienica doar la cosul de gunoi, ne relaxam putin pe partea de igiena personala. Principala noastra grija a devenit cum sa imi cumparam o boxa mai mare sa  auda cati mai multi vecini ce bine le zice Don Ebrio, un rapsod local.

Don Ebrio, surprins in efortul de a-si aminti urmatoarea strofa din hitul sau etern

Multi dintre cititori vor avea reflexul, cand aud de Columbia, sa intrebe "Cum e cu gherilele, si cu traficul de cocaina ?" Sa va fie rusine, veti primi o mustrare scrisa de la Dra Pusha. Va vom raspunde (desi nu meritati): Gherilele nu mai sunt o problema majora in Columbia, singurele zone plantate cu Coca sunt in jungle greu accesibile (cam la 40-50 km spre Vest de locul de unde va vorbesc), pana spre coasta Pacificului. Ce-i drept, am auzit vorbe prin sat cum ca ar exista o fabrica de cocaina chiar in satul vecin, dar este foarte dificil sa intri acolo zilele astea, pentru ca este perioada vacantelor de vara si se organizeaza multe excursii cu clasa de la toate scolile si gradinitele din regiune.

Totusi, istoria violenta a Columbiei este rememorata cu prilejul Craciunului, cand bunicii se imbraca in Mos Gherila ca sa imparta cadouri la copii.

Este foarte mult de povestit, asa ca va lasam cu cateva poze culturale din patria marelui Gabriel Garcea-Marquez, care a scris capadopere precum "Dragoste in vremea Hahalerei". Cultura este un element esential in Columbia, dupa cum puteti uita:

La etajul 2 gasiti arta si cultura, servita cu mamaliguta si mujdei

Cutremur la Epicentrul de Cultura: reduceri seismice la toate valizele roz

Cultura Rock este bine reprezentata prin saleurile umplute Mick Jagger (cu de toate)

 

 

Legenda spune ca lui Mick Jagger i-a venit inspiratia refrenului "I can't get no satisfaction" dupa ce a mancat o pereche de Obleas cu de toate. De altfel se vede si pe expresia lui. 

Daca nu va plac Obleas Mick Jagger, puteti incerca versiunea Rolling Stones, la vecina

Statuia "Hai sa-ti explic eu cum merge treaba"

Ramaneti pe receptie,

Fred

cu Mickey Moise la Zidu' Plangerilor

Dupa cum relatam, din California am fost transferat in Egipt si Izdrael, de unde m-am pelerinat la Ierusalim la Zidul Plangerilor sa ma caiesc pe diverse pacate. Dra Pusha sta prost cu macaiala, asa ca le-a scris pe Zid cu carioca rosie o reclamatie s-o pomeneasca tot restul vietii lor. I-a placut totusi locul unde merg pelerinii ortodocsi cu pelerine Jimmy Choo si Manolo Blahnik sa-si reincarce icoanele si crucile pe o lavitza mare din piatra rosie.

Pentru ascultatorii care au cerut sa vada exemple de afise de Protectia Muncii din colectia particulara a Drei Pusha:

Macaiala mi-a ajutat foarte mult, ca mi-a venit mintea la cap si mi-am mai amintit niste cultura din Berkeley:

In afara de meditatia transcendentala, Berkeley mai are cultura boschetarilor (desi nu e voie sa le zici “Bosqueteers”; denumirea oficiala este “Tufish Officers”, ca sa fii politically correct) – din cauza ca  administratia locala ofera alocatii in bani pentru toti bagabontzii, s-au adunat pe langa facultate cei mai performanti cersetori din vestul Statelor Unite.

Dar nu ajunge oricine homeless la Berkeley: alocarea la boscheti se face pe baza de dosar, interviu si scrisori de recomandare. Majoritatea vagabonzilor de aici au  studii superioare; este considerat un avantaj daca ai un CV care include cershitul pe langa alte facultati de prestigiu din SUA sau de peste mari si tzari. Foarte bine vazut este si sa ai o carte in curs de scriere (chiar daca este scrisa de mana pe un caiet murdar) despre:

-          ce greu este sa fii liber ca pasarea cerului

-          cershetarile tale despre constipatia franc-masonico-iudeala

Daca nu, trebuie macar niste opinii foarte clare cum ca “de ce lumea merge prost, si ce as face eu ca sa merge bine”.

Pe scurt, pe la Berkeley intelectul este puzderie. Stiu ca asta nu va mira, stiti bine ca eu sunt calitate si in anturajul meu mishuna intelectualii. De aceea, era oarecum normal ca la noi la facultate sa existe locuri de parcare rezervate pentru laureatii Premiului Nobel. Ba chiar nu le ajung locurile alocate, mai deunazi am vazut doi laureati care se luasera la bataie in parcare pe singurul loc de Nobel care nu era ocupat. Noroc ca a intervenit un Tufish Officer si a facut dreptate: Nobel de Fizica este tronf fata de Nobel de Educatie Fizica (care l-a cam bumbacit pe cel de Fizica si i-a si impins scaunul cu rotile in shantz cu el cu tot)

Dar sa trecem la lucruri serioase acum. Iata cum se vand iluziile la Poshta in Statele Unite:

  

Din cate vedem, obsesiile cele mai frecvente sunt:

- Cum sa devii bogat fara efort

- Cum sa faci marafetzi sa-i intorci cu furca

- Cum sa ai multi bani

- Cum sa scapi de datorii (cartea se vinde pe credit)

- De la pampalau la leader in 10 zile

- Dar mai ales: Cum sa fii fericit !!! (in cazul in care nu-ti iese nici una din cele de mai sus)

Toate astea sunt insa amatorenii fata de ce va voi prezenta in urmatorul episod... nu ratati !