cu Mickey Moise la Zidu' Plangerilor

Dupa cum relatam, din California am fost transferat in Egipt si Izdrael, de unde m-am pelerinat la Ierusalim la Zidul Plangerilor sa ma caiesc pe diverse pacate. Dra Pusha sta prost cu macaiala, asa ca le-a scris pe Zid cu carioca rosie o reclamatie s-o pomeneasca tot restul vietii lor. I-a placut totusi locul unde merg pelerinii ortodocsi cu pelerine Jimmy Choo si Manolo Blahnik sa-si reincarce icoanele si crucile pe o lavitza mare din piatra rosie.

Pentru ascultatorii care au cerut sa vada exemple de afise de Protectia Muncii din colectia particulara a Drei Pusha:

Macaiala mi-a ajutat foarte mult, ca mi-a venit mintea la cap si mi-am mai amintit niste cultura din Berkeley:

In afara de meditatia transcendentala, Berkeley mai are cultura boschetarilor (desi nu e voie sa le zici “Bosqueteers”; denumirea oficiala este “Tufish Officers”, ca sa fii politically correct) – din cauza ca  administratia locala ofera alocatii in bani pentru toti bagabontzii, s-au adunat pe langa facultate cei mai performanti cersetori din vestul Statelor Unite.

Dar nu ajunge oricine homeless la Berkeley: alocarea la boscheti se face pe baza de dosar, interviu si scrisori de recomandare. Majoritatea vagabonzilor de aici au  studii superioare; este considerat un avantaj daca ai un CV care include cershitul pe langa alte facultati de prestigiu din SUA sau de peste mari si tzari. Foarte bine vazut este si sa ai o carte in curs de scriere (chiar daca este scrisa de mana pe un caiet murdar) despre:

-          ce greu este sa fii liber ca pasarea cerului

-          cershetarile tale despre constipatia franc-masonico-iudeala

Daca nu, trebuie macar niste opinii foarte clare cum ca “de ce lumea merge prost, si ce as face eu ca sa merge bine”.

Pe scurt, pe la Berkeley intelectul este puzderie. Stiu ca asta nu va mira, stiti bine ca eu sunt calitate si in anturajul meu mishuna intelectualii. De aceea, era oarecum normal ca la noi la facultate sa existe locuri de parcare rezervate pentru laureatii Premiului Nobel. Ba chiar nu le ajung locurile alocate, mai deunazi am vazut doi laureati care se luasera la bataie in parcare pe singurul loc de Nobel care nu era ocupat. Noroc ca a intervenit un Tufish Officer si a facut dreptate: Nobel de Fizica este tronf fata de Nobel de Educatie Fizica (care l-a cam bumbacit pe cel de Fizica si i-a si impins scaunul cu rotile in shantz cu el cu tot)

Dar sa trecem la lucruri serioase acum. Iata cum se vand iluziile la Poshta in Statele Unite:

  

Din cate vedem, obsesiile cele mai frecvente sunt:

- Cum sa devii bogat fara efort

- Cum sa faci marafetzi sa-i intorci cu furca

- Cum sa ai multi bani

- Cum sa scapi de datorii (cartea se vinde pe credit)

- De la pampalau la leader in 10 zile

- Dar mai ales: Cum sa fii fericit !!! (in cazul in care nu-ti iese nici una din cele de mai sus)

Toate astea sunt insa amatorenii fata de ce va voi prezenta in urmatorul episod... nu ratati !

Fidelutza la Castron

Am zis sa va mai raportez ce s-a mai intamplat in misiunea mea la Berkeley, ca nu am apucat.

M-am caznit mult sa gasesc cazare, am tot intrebat de "fireplaces of un-familists" si se uitau la mine cu ochi de copil prins cu catzelu-n ghiozdan. Berkeley este un oras foarte hippy, si am tot gasit oferte ciudate. Am dat de o cetatzeanca care era de acord sa-mi dea pe o luna camera cat era plecata, dar trebuia in schimb sa-i dau apa la sharpe zilnic.

Stiati ca:

In US and A exista CV-ul de locatar ("tenant resume") pe care-l prezinti la jmecherul de proprietar ca sa poti inchiria ? Trimiti CV-ul, dai interviu, si dupa aia ei suna la fostii proprietari pentru referinte. E ca la un interviu de job, dar aici tu dai banii.

Seara pe dealuri la Berkeley; pe fundal, Golden Gate

Mai erau tot felul case de yoghini si alte lighioane, dar trebuia sa stai cu ei sa meditezi la ore fixe, si nu te primeau decat daca erai vegetarian sau "una cu universul". Eu nu pot, ca sunt cu Dra Pusha si nu mai e loc si de univers, mai ales cand o necajeste colecistu si se baloneaza. In plus, Dra Pusha refuza sa se mute oriunde nu exista Condica de Sugestii si Reclamatii si afise cu Protectia Muncii in locuri vizibile.

A propos de vegetarieni, era acolo un magazin care vindea “vegan friendly shoes” si ma gandeam ce frumos e ca pantofii tai sa fie prietenosi cu vegetarienii. Si daca ti-e foame poti sa-i faci piftie fara sa te spurci, ca nu-s de dulce. Nu ca "adidasii de porc" de la noi.

Am incercat si eu sa meditez, e simplu: te uiti la creierul tau ca la Telenciplopedia pana ti se apleaca in pozitia lotusului. Dar pana la urma, am reusit sa scap neafectat de spiritualitate si m-am mutat in Kensington, care dupa cum va ziceam mai demult e un fel de Iugoslavia turbo pentru pensionari progresisti. Zic progresisti ca in general voteaza democrat mai degraba decat republican, si vor sa fie pace pe pamant. Multi sunt si impotriva violentei, si pentru treaba asta refuza sa consume lapte batut.

Pentru auditorii infideli, precizam ca diferenta principala dintre cele doua partide este ca republicanii sunt zgarciti cu banii lor, pe cand democratii sunt generosi cu banii altora.

Curatenia este mama higienei si verisoara de-al doilea cu democratia

In Kensington, totul e foarte frumos si pasnic; stradute ingrijite pe deal, flori, portocali si cocioabe de un milion de dolari. Nici nu-ti inchipui ca la fiecare colt de strada poti fi atacat in mod bestial de grupuri de pensionari supra-educati si inarmati cu butelii. Multi trecatori nevinovati au ramas fara un rinichi, ca dializa nu se mai da decat pe cartela. Noroc ca Dra Pusha se descurca foarte bine sa negocieze si le promite ca vor  beneficia de ajutor de inmormantare dublu de la primarie “si-ti va fi mormantul cununat cu flori”.

Revenim cu precizari.

if you were un-eyed by the gipsy, Mrs. Pusha will un-sing you

Dragi neascultatori,

Dupa cum v-am promis, schimbam un pic registrul pentru a va prezenta cateva aspecte de marketing din Egipt si tzarile limitrofe dar totusi prietene.

Pentru cei care se intreaba ce s-a intamplat cu Dra Pusha, va linistesc: inca infaptuieste realizari majore la multinationala de produs rapoarte: le invata pe celelalte mamaitze sa faca espresso original la termoplonjon cum a aflat ea intr-un concediu de odihna la baile Felix de la o doamna bine din Germania Democrata. Calitatea fiind esentiala, nu accepta cafea macinata furnizata de companie (cine stie ce pun francmasonii in ea, nechezol sau substante sa te faca sa muncesti) ci si-a cumparat o rashnitza si imbie toti managerii cu “You serve coffee natural with caimac ?”

In department este inca situatia putin tensionata, inca nu s-a descoperit cine a infundat cu foi de indigo doua imprimante laser si un copiator de ultima generatie. Nu ca ar avea vreo legatura cu Dra Pusha.

Dar sa revenim la masacrul limbii engleze si al drepturilor de autor:

SamSug: Un nou competitor pe piata telefoniei mobile, dupa Panasony si Mokia

Grafica fost furnizata de salonul 4 de la spitalul de boli nervoase din Cairo

Limpezimea acestui  “Vision statement” de supermarket a naucit numerosi clienti care s-au repezit catre primul palmier sa-l roada

Ultima inspiratie a lui Steve Jobs inainte de a muri, Noul Panoscanec stereo cu circuite integrate !

Inovatie: apa organica, sanatate curata !

Daca aveti colulita, sugeram un scurb fecial cu lapte de coconuet de la regina Coleoptra.

Pudinca de orez in traducere libera

Ultima aroganta a lui Mark Zuckerberg inainte sa moara Steve Jobs

 Abuzescu si Scrofitza Rosie va saluta.